Чаще всего на моём приёме оказываются те, кто говорит, что не может себя заставить жить так, как раньше, сил нет, желания нет, от всего устал. История Кристины об этом.

Кристина, обратилась ко мне с запросом, что сильно устаёт, задачи копятся, а она их откладывает и врёт начальству, что всё уже сделано, боится, что ложь раскроется и её уволят.

Наблюдая за ней, я замечала, как она наполовину отворачивается от меня. Её рассказ был похож как на докладную в суде. Я чувствовала себя судьёй, к которому пришли с чистосердечным признанием – виновен. Я поделилась своим восприятием с ней. Между нами возникла пауза. В этой паузе было много напряжения, она сдерживала своё дыхание. Я с большим уважением отношусь к таким моментам в терапии. Вдруг она резко выдохнула, подняла голову и посмотрела на меня в упор Спустя секунду из глаз стали капать слёзы. Я спросила её, о чём эти слёзы. На что она ответила:

- Я всю свою жизнь чувствую себя, что недостаточно стараюсь и жду, когда придёт возмездие, когда меня выведут на чистую воду.
Я решила поддержать метафору каких-то судебных отношений, в которые меня активно приглашала клиентка, и спросила её:
- Раз уж мы тут заговорили о правах, а какие права у тебя есть на работе?

Она удивлённо посмотрела на меня, ответив:" Какие права? У меня есть право работать и я должна..." ( далее последовал список, чего она должна),

Я обратила её внимание, что многое из того, что она перечисляет, это должностные обязанности, и не факт, что все её, судя по описанию. Их очень много и мало кто сможет с ними со всеми справиться в одиночку. Мне же интересно какими правами она себя наделяет?

- Она остановилась и возмущённо вторила, ну что за глупости я у неё спрашиваю, конечно, у неё есть права, это же очевидно. Сквозь это возмущение, читалось удивление, обращённое в первую очередь к себе.
- У меня как будто нет прав, только обязанности. И опять пошёл текст, начинающийся со слов «я должна».

- Крепостное право давно закончилось - заметила я, и у неё точно есть право на свои права. Только судя по всему ей не рассказали об этом, приучили к мысли, что есть только обязанности. И чувство вины, если она их недостаточно хорошо выполняет.

В рамках программы сопровождения мы составляли список её прав, не только на работе, но в и в жизни, в отношениях с мужем, родителями, подругами. Вычеркнули все обязанности, которые не были её, передали их по назначению. Девушке вначале сложно было говорить нет, отказываться выполнять не своё. Она не раз отправляла мне сообщения в месенджерах, настраиваясь на разговор с начальником или близкими с намерением сказать нет, это не моё, я не буду это делать. Моя же задача была в том, чтобы ещё раз напомнить ей, что она имеет право, в том числе и отказываться. Так шаг за шагом у неё появился новый опыт выбирать, с чем соглашаться, а на что отвечать уверенное нет.

Марина, пришла ко мне с запросом: как правильно выстраивать отношения со своими подчинёнными, чтобы они воспринимали её всерьёз.

В момент начала терапии сотрудники её салона позволяли себе срывать записи, опаздывать на работу, а в случай претензий со стороны клиентов -валили всё на салон, а они якобы не причём. Ей же приходится объясняться и извиняться перед клиентами за «ляпы своих мастеров», терять в деньгах.

В первую очередь, я обратила внимание клиентки, что модель построения её отношений с персоналом больше похоже на детско-родительскую, а не на отношения взрослых людей, которые находятся в деловых отношениях.

В течение нескольких сессий в Марине боролось желание быть хорошей, «поступать по совести» и желание разорвать отношения с теми, кто её подставлял, вредил репутации её салона. Для неё непросто было признать, что на самом деле, она злится на них и "хочет наказать их рублём, чтобы они отвечали за свои поступки", перестать играть роль «доброй мамочки», которая всех понимает.
В кейсе Марины сложно было помочь ей увидеть, где её чувства, а где навязанные и пережить ощущение острой, почти болезненной "нехорошести"

Мне непросто было развернуть её к своему мнению и желаниям, перестать оглядываться по сторонам, с вопросом, а как правильно. Дать право бывшей девочки – отличнице делать так, как она считает нужным, выйти из парадигмы «правильно-неправильно» и что на это скажут другие, какую оценку поставят.

Признаюсь, в начале своего внутреннего строительства она какое-то время перед важными разговорами писала мне в мессенджер, задавала вопрос, а как правильно, со временем поняла, что от меня оценки не дождёшься, и я ей возвращала один и тот же вопрос: а как для тебя будет правильно? По началу было видно - злилась, что я отставляю её без знакомых для неё штампом правильно-неправильно, и ей так хотелось получить от меня привычную оценку. Но это был бы привычный для неё опыт, моей же задачей стало дать ей новый опыт, когда она "не стремиться быть кем-то оценённой"

Со временем это прошло, она даже не допускала мысли, что кто-то извне может дать ей оценку правильно-неправильно, больше опиралась на свои желания.

Светлана пришла ко мне с запросом, что хочет уйти от мужа, но боится, поскольку знает про себя, что она такая никому не нужна, и сама по себе просто не выживет.

Первом делом моей задачей было выяснить, что она подразумевает под определением «такая» - выяснилось, что здесь заложены многие общественные стереотипы, про возраст, про семейное положение. Нам потребовалась время, чтобы многие свои достоинства она присвоила себе и перестала их «отдавать» другим «идеальным женщинам». Ей было непросто перестать сравнивать себя с другими «псевдоидеальными» и увидеть свои достоинства, которые помогли ей выстроить себя новую. Хотя даже не выстроить, а просто заметить, разрешить себе быть такой, перестать верить в ту историю своей «беспомощности, инфантильности, наивности, глупости», которую ей так долго вселял муж"

Какого же было моё удивление, когда на одной из сессий клиентка рассказала, что до замужества у неё была успешная карьера, она активно занималась спортом и даже выиграла соревнования по лыжной гонки. Этот факт помог мне интегрировать её «хрупкие представления о себе» с её реальными достижениями.

Непростым периодом терапии стал момент подачи её заявления о разводе, а до этого прохождение собеседований в спорт. школы и фитнес-клубы на должность тренера. Не раз перед собеседованиями мы списывались в месенджере, поскольку ей просто нужно было услышать, что у неё всё получится и она сможет. В итоге смогла, при том успешно.

Марта ко мне пришла такая загадочная. По началу было ощущение, что она словно предлагаем мне поиграть с ней в детскую игру «секретики». Что-то мне собирается рассказать такое, что я должна буду хранить, об этом нельзя говорить и даже с ней.

Она 3 сессии потратила на разговоры о менее важных для неё проблемах. И это нормально, так как между нами за это время выстраивалось доверие, и только после того, как я прошла проверку она заявила болезненную для нейё тему.

Оказалось, уже давно она увлекается авторскими украшениями, делает их, но не решается об этом хоть кому-нибудь сказать. Ей трудно было признаться, в первую очередь даже себе, что она злиться на основную работу, которая забирает у неё столько времени и сил.

А работала она юристом. Рассказала мне, что хочет уйти оттуда, так как ей «тошно заниматься этой документацией». Признаваясь мне в своём намерении «свалить с работы», она сжималась и комментировала, что хочет провалиться сквозь землю, ведь она предатель, муж и родители сделали для неё всё, «она купается как сыр в масле». И на мою реплику, что чисто зрительно со стороны не похоже на удовольствие, а больше на какую-то попытку сжаться и исчезнуть. Она заплакала и сказала, что хочет уйти из юристов и заниматься украшениями. Они этого не примут, так как считают, что работа должна быть серьёзной. Мы прорабатывали её тревогу несколько встреч, составляли резюме для её авторского магазина, где были выставлены её работы. Она долго не верила в себя, утверждая, что ей ещё нужно подучиться, да и вообще куда она суётся, там такие мастера.

Заявление на увольнение она написала. Да, мать и муж первое время давили её своим молчанием и заявлениями, «но вот чего ты добилась, мастерица такая».

Было непросто передать ей хоть маленькую толику моей веры, что она классная и очень талантливая, а её близкое окружение - это не весь мир, а только маленькая его часть. Опираясь на мою поддержку, ей удалось выстоять. Я до сих пор помню наш экстренные созвон после того, как она призналась матери, что уходит из юриспруденции и теперь будет продолжать заниматься изготовлением авторских украшений.

Постепенно украшения начали продаваться, пошли первые заказы, а отношения и с мужем, и с матерью наладились. Она до сих пор каждый новый год поздравляет меня с Новым годом и выражает слова благодарности за работу в тот нелёгкий период. Это очень трогательно для меня. Я искренне радуюсь, что она рискнула и у неё всё получилось

Она пришла ко мне в полном отчаянии. Ничего не хотелось, ничего не радовало. Первое, что я сделала - провела диагностику на наличии депрессии. По всем признакам она подтвердилась. В таких случаях обязательна консультация психиатра и медикаментозное лечение.

Сначала мы не одну сессию посвятили проработки её страха и тревоги перед курсом антидепрессантов. Также необходимо было помочь ей увидеть, а главное научиться пользоваться теми опорами в жизни, которые у неё были, пережить то отчаяние, которое полностью овладело ей и не позволяло двигаться дальше. Да какой там двигаться, просто даже взглянуть на свою жизнь с небольшой, но надеждой.

Первое время женщина очень ярко, болезненно - красочно описывала все свои неудачи. Скажу сразу они сводились к несоответствию каким-то общепринятым стандартным нормам. А пусковым крючком такого состояния стала предстоящая встреча одноклассников, на которую её всячески зазывала школьная подружка. Для неё же "это было словно расстрел"

Это удивительно и очень трогательно, как постепенно шаг за шагом она вновь вставала на ноги, верила в себя, позволяла себе принять свою пусть и не идеальность, но такую естественную нормальность и достойность.

Ещё одним этапом стал момент прекращения приёма препаратов. Как она боялась, что этот медикаментозный костыль, который у неё был - сейчас уберут, и она снова больно упадёт и всё начнётся сначала: безнадёга и отчаяние.

Моей задачей стало помочь ей увидеть и не бояться опираться на её новые опоры, которые создавало её окружение. Опираться она не умела, ей в принципе тяжело было просить о помощи, она - всё сама. А тут оказалось помощь есть и никто не против её оказать. Баланс отдавать-брать начал восстанавливаться, обесценивающие, гнобящие люди потихоньку рассосались.

Я очень благодарна её второй половинке, который подсовывал ей телефон и уговаривал её написать мне, чтобы получить поддержку, объяснял, что эта опция входит в процесс терапевтического сопровождения на тех условиях, которые мы обговорили ранее.

Как итог, депрессивное состояние отступило. Она призналась, что несмотря на своё несоответствие общепринятым нормам-счастлива:" ей нравится преподавать вокал, да пока приходится подрабатывать кассиром в супермаркете.
- Я не хочу замуж и детей тоже не хочу, знаю, что надо, но не хочу. Мне нравится петь, и всегда нравилось, но на выручку от уроков не проживёшь, поэтому приходится подрабатывать. Это её внутреннее разрешение стало пропуском в жизнь, к которой она стремиться. В этом плане депрессия даже ей помогла обратить внимание на себя и свои желания, жёстким способом, однако...

Я больше не могу, хочу уехать куда-нибудь, чтобы меня никто не трогал - так начала терапию Алиса. Она постоянно повторяла: Я больше так не могу.
- У меня есть муж, которого я не люблю, точнее люблю, но он никак мне не помогает, сидит без работы, говорит, что работы для него нет.
Родители, которые выпивают, им самим от меня нужна помощь, ребёнок , за ним глаз да глаз. А тут ещё этот М., который за мной ухаживает, помогает. Что мне со всем этим делать? Какая любовь! У меня есть обязанности, есть семья, а тут эта любовь. Продолжала она, сначала было непонятно, что же из всего этого перечисленного задевает её больше всего.

Хотела бы вам рассказать эту почти сериальную историю. Хотелось бы, но не могу.
Оказалось, что больше всего в этой истории клиентку пугает возможность счастья.
Она гордо, сквозь слёзы убеждала меня, что счастлива в своей семье и никаких других отношений ей не надо, ведь любовь-одна на всю жизнь, ей мама. тётя и бабушка чётко внушили, что в браке страдать-это нормально, это нелегко и важно преодоление. С детства она видела вокруг такие примеры и с детства считала, это нормой.

На моё предложение поразмышлять, а как хотелось бы ей, она вполне просто описала надёжные партнёрские отношения между супругами и тут же добавила, что такое бывает только в сказке.
А если она уйдёт от мужа, то будет предательницей, у неё это связывалось со словами отца, что женщина, которая ушла от мужа-нет ей веры и доверять ей нельзя.

Слушая это, мне вспомнился анекдот, когда внучка спрашивает у бабушки: "Бабушка, а долго ждать своего суженого нужно. На что бабушка вздохнула и тихо сказала: "Долго, внученька, долго, но чтобы скоротать время можно пару раз выйти замуж" Я поделилась этим анекдотом с ней. Мы немного от души посмеялись, а после она меня, словно мудрую бабушку спросила, а что можно по другому.

-Тебе решать, можно ли тебе по другому, - передала я ей ответственность за решение.
Она долго молчала, а потом сказала: "Можно. Я хочу по -другому. Я устала так."
С этой встречи начались в её жизни существенные изменения: родители устроились на подработку, муж нашёл работу. В ходе терапии мы продолжали укреплять её позицию отказа от опекуна, спасателя, попечителя других взрослых людей. Да, устоявшаяся позиция опекать и помогать, даже если не просят давала о себе периодически знать. В такие моменты она мне писала, что опять близка к срыву и рвётся "тучи разводить руками", на что я спрашивала: а кто просит? И чем ты для себя можешь в это время заняться? А заняться было чем, и там её всегда ждали.